10年前のわたしへ

10年前の私は20歳、何してたか仕事も、

つるんでいたであろう友達も全く思い出せないけれど、15歳の頃に自殺を先延ばしにして、２０歳で死ぬつもりでしたが、キリの良さで30まで生きるかなんて考えてた頃だったかな？

当時はどうせ死ぬんだしと言わんばかりに、好きなところに何の考えもセンスもなくリスカしまくりで、まさか30になっても生きてるなんて想定してないから腕には誰がどう見ても分かるくらいにリスカ跡が目立ち、人々に裏でコソコソいわれ。

毎日せっせと鏡の前で「アナタハダァレ？」と呪文を唱えていたからか、鏡の前の自分が別人に見えたり、睡眠前後の幻覚に悩まされている日々です。心療内科の先生と喧嘩してバックれて前も今もそれほど後悔してないと思います。それは私の個性であり、孤独を愛せる自分を手に入れたから。

人は自分で死ななくても、

必ず死ぬんだから急ぐことはないよって。

だから治療してもしなくても関係ない

人間関係だって永遠に続かない

だから自分のことだけ考えてればいいのだ

幸いにもいまだに蚊を殺すのにも罪悪感を抱く性格は変わりませんのですよ。他人を傷付けないようにして生きてるように見られてる。他害はない。

いつか人を傷つけてしまうんじゃないかって思ってたけど、宇宙規模で考えたらそんなんチリにも満たないどうでもいい出来事だよ。その時はその時。

開き直れるようになった。

あとはそうだな。なんで生きたかったいうと、

貯金が趣味だったけど、使わずに死ぬのが惜しくなったから、パーっと散財してから死のうと思って。

でも、散財してて思ったの。欲しかったもの買ったり美味しいもの食べたりしても何にも満たされないんだ。楽しいことしてもね、なんでだと思う？

多分私はそれらを強く望んでいなかったんだと思うの。私は自分の喜ばせ方を全く知らなかった。

楽しむ努力なんてしてこなかったからさ。

ごめんね。楽しんで幸せになっちゃいけないって、バチが当たるって思ってたもんね。今も思ってるけど、なんでも因縁つけて考えるくせは病気かなにかかもしれないから直したいね。

眠くなってきたのでこの辺で。

（なにがいいたいのかさっぱり）